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Foto: Mercedes Milá en el plató de Gran Hermano.

Ayer CNN+ cesó sus emisiones en España. Telecinco, su nuevo propietario, va a destinar el canal a la retransmisión 24 horas de Gran Hermano. Chari, Laura, Marcelo y El Coplas tienen nueva casa. Se marcha la información, crece el espectáculo. La sombra de la cadena de Paolo Vasile es alargada. Quizá algún día nos cubra a todos. Quizá algún día controle el mundo, como un Darth Vader despiadado. ¿Quién sabe? Nuestra vida sería realmente diferente:

-       Si Telecinco dominara el mundo, todos estaríamos súper buenos, operados, recauchutados. Las chicas nos aumentaríamos las tetas, nos dejaríamos crecer mucho el pelo y lo teñiríamos de negro azabache o rubio platino (esto depende del color de piel de cada una). Escotazo, minifalda y a buscar pareja en Mujeres, hombres y viceversa. Ellos se machacarían en el gimnasio y se extinguirían las camisetas: el pecho, siempre al aire. Diríamos mucho “¿entiendes?” y todos seríamos de lágrima fácil.

-       Si Telecinco dominara el mundo, el sano hábito de la merienda, al estilo de Sálvame, se impondría en el Congreso de los Diputados. Belén Esteban sustituiría a Bono en las labores de presidencia y se dispararía el interés por la política en nuestro país.

-       Si Telecinco dominara el mundo, las empresas municipales de transporte lanzarían promociones a sus clientes: “Los domingos conduce Sara Carbonero”. Habría avalanchas por coger el autobús. Bajaría la contaminación.

-       Si Telecinco dominara el mundo, harían un reality de la vida en los hospitales. Los enfermos pasarían a ser denominados “concursantes” y los espectadores, con sus mensajes de móvil, decidirían el tratamiento a aplicar. “Si crees que a Fulanito lo que le conviene es una operación de hígado, envía HÍGADO al 6666. Si por el contrario, te inclinas por que le demos un Ibuprofeno y lo mandemos a casa, envía IBUPROFENO al 6666”. Todos albergaríamos la ilusión de enfermar, pero nadie lo diría (por pudor).

-       Si Telecinco dominara el mundo, la Love of Lesbian del nuevo panorama sería Karmele Marchante. Llenaría La Riviera con tanta asiduidad que la sala recibiría el sobrenombre popular de La Karmele. Un notario decidiría qué finalistas de Gran Hermano harían los coros a la periodista. Sus conciertos pondrían de moda las aventuras sexuales entre señoras nonagenarias y jovencitos tatuados.

-       Si Telecinco dominara el mundo, los agentes de policía serían sustituidos por videntes formados en el extranjero. Anne Germaine, de La ouija de los famosos, sería la inspectora jefe. Nunca solucionarían ningún caso, pero sería divertido.

-       Si Telecinco dominara el mundo, hasta los funerales se convertirían en espectáculo. Se haría frecuente la broma de fingir un fallecimiento para luego, en el propio cementerio, sorprender a tus familiares con una vuelta a la vida. “Sorpresa”, gritaría el no-difunto. Y todos saltarían de alegría. Los enterramientos se convertirían así en algo muy tenso. ¿Será verdad o mentira que ha palmado? No lo sabrás hasta el último momento.

-       Si Telecinco dominara el mundo, Ana Rosa Quintana sería la primera presidenta del Gobierno de este país. La acusarían constantemente de copiarle los discursos a Angela Merkel. Ella lo negaría.