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Una pareja sale de cenar de un asador, de una parrilla argentina
ubicada en el interior de las vetustas murallas defensivas de
Gibraltar. La carne estaba en su punto. Ella y él se ven rodeados de
un centenar mal contado de adolescentes que no estaban allí hora y
media antes. Ella señala las cortísimas faldas de las niñas porque él
no puede ignorar el muestrario de piernas para todos los gustos que se
ofrece a la vista. Faldas “a ras de coño”, así se las denomina.
Pasados unos segundos, ella, de treinta y muchos, a la fuerza muy
observadora, juzga la mirada de curiosidad de él como lasciva y
regresa despechada al interior del asador después de espetarle un
ingenuo “¿te gustan todas, las jovencitas, verdad? Te irías con ellas,
lo sé”. Él se desespera y mira arriba. “¿Dónde están los monos?”.
Hace unos meses vieron juntos un documental en TV: el peñón está
hueco, es un laberinto de túneles que hacen de la colonia militar algo
más que una anécdota geográfica. Cuando no roban bolsos ni se rascan
la entrepierna, los monos son adiestrados a escondidas en el arte de
matar, imagina él, aún con la vista fija en las porciones de culos y
los fragmentos de bragas que escapan de las indumentarias ridículas de
las niñas y del alcance, por el momento, de sus amigos ya borrachos.
Ella regresa con la botella de 1,5 L de buen vino de Tierras de
Castilla que habían dejado inacabada y le da un trago largo que llama
la atención de las nínfulas, quienes acaso se pregunten por qué la
mujer de la botella enorme lleva leggins debajo del vestido corto, si
tiene mejores piernas y más bebida que muchas de las que por allí se
pavonean. Desde que se compró ese vestido él sospecha que no siempre
lleva esos leggings cuando se pone esa especie de camisa un poco
larga. Le gustaría saber qué ropa elige cuando sale con las amigas a
recordar buenos tiempos. En verdad esas noches pactadas él prefiere
leer o la tele, en la que se ve de todo, incluso amigos felizmente
casados, como los suyos, o mujeres que se apiadan de sus monstruoso
captores.
-¿Te irías tú con los monos? ¿O prefieres a King Kong, al simio que en
el fondo es bueno y grande y protector? -dice (esa es la mejor defensa
que ha tramado con la dudosa ayuda del vino).
-¿Qué dices? ¿Estás borracho o qué?
-Eres tú la que ha vuelto por la botella. Pensé que ibas a perderte en
el laberinto del peñón hueco.
-¿De qué laberinto hablas?
-¿No te acuerdas del documental? Estarías ya dormida, como siempre.
Mira: puede que donde hemos cenado empiece o acabe un laberinto. Dime:
¿prefieres un gran mono o muchos monos pequeños? Si sigues bebiendo
querrás encontrarte en la cima del peñón con el minotauro, como la
Pasífae que podrías ser. El minotauro de Osborne y tú, la Pasífae
española.
-Estás loco. No compares tu bestialidad con la mía, anda.
-Sigue bebiendo. Cuando tengamos los mismos miligramos de alcohol por
litro de sangre lo haré; te compararé conmigo con toda justicia, con
la justicia por la que batallarían los monos armados o la Guardia
Civil que nos espera adelante.

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